ДИЕТИТЕ
Изгледа ме баба ми . Тя си имаше нейни възгледи колко
калории трябва да приема един подрастващ . Само че тя не мислеше в
калории . За нея най-важното беше детето да е поправено . Поправено
означава да се яде нонстоп . И когато даже и на нея й се струваше че ще
се пръсна ми слагаше следващата порция с думите :
-Айде последна баби, и без хляб !
Без хляб тя научи от майка ми . Като ме виждаше как раста само напред , майка ми също взе крути мерки :
-Стига го тъпка бе мамо . От утре му спираш хляба .
Та от там ядях седмата и осмата порция без хляб . И понеже това се струваше просто жестоко на баба ми , тя намери начин да излъже системата . Вместо хляб ми купуваше пастички . Мисля бе взела идеята от Мария-Антоанета .
Гореспоменатата дама , малко преди да й отсекат главата се бе произнесла много далновидно по отношение на гладуването на собствените й поданици :
-Като няма хляб , да ядат пасти !
Да се чудиш после защо й се случи случка .
И така , само на глад с пасти изкарах до пубертета . Бях меко казано приятно закръглен и в разцвета на силите си , като Каролсон . Онзи , с перката . Немалък период от време за мен беше абсолютно непонятно защо младите дами не ми обръщаха никакво внимание . А баба ми беше казала че изглеждам страхотно , поправен . Направо мистерия . По едно време , под влияние на хормоните , започнах активно да спортувам и да пазя диети . Спрях не само хляба и пастите и нещата с младите госпожици си дойдоха на място . Не се хваля де , един джентълмен никога не казва , обаче къртех мивки . Това е.
Ожених се за много яка мацка , чисто 10 от 10 . И с нейната бременност взех да се поправям и аз . И тогава дойдоха на мода диетите . Ние ги правехме заедно с жена ми . През седмица моето съкровище се прибираше с нова идея :
-Говорих с Мимито ! Стопила се е ! Почваме от днес ! Отваряй хладилника ! Изхвърляме всичко . Почваме диетата на Дюкан .
Помните ли я? Човекът е хищник , каза модерният към момента гуру . Яжте месо . Колкото се може повече . Свинско , телешко , пиле . Сутрин , обед , вечер , само протеини . За почивка от месото яйца . На килограм . Ако слушате може и една краставица . На втория месец .
Жена ми кара диетите от седем до десет часа ( ако трябва да признаем с ръка на сърцето тя няма нужда , още си е пълна десетка ) .Обаче държи аз да ги спазвам . На края на първия месец изглеждах като Джак Никълсън във филма Върколак . Озверял . И с отровена кръв от цялото това месо . Имах два огромни камъка в жлъчката . Личния ми лекар ме посъветва да спра отровите ( той беше решил че съм станал бояджия или работя в химически завод ) .
Нейсе , спряхме я . Само за да почнем лунната . Идеята тук е по време на пълнолунието да се приемат само течности . Та пиех си аз на воля и виех срещу луната . Не ми беше никакъв проблем , като се има предвид месото , което бях изял . Когато взеха да ми никнат косми по лицето жена ми я спря , уплаши се .
Минахме на плодовата диета на доктор Емилова :
Човек има нужда само от плодове за цял месец, -беше казала новата ни лидерка , - Яжте ги с чай .
На жена ми й прилоша на осмия час и седна да се нахрани . Аз си обелих банан . И така цял месец . От толкова банани и портокали един ден в парка скочих на първото мернало ми се дърво и виснах с главата надолу . Като маймуна . Изкарах акъла на жена си , децата , кучето и половината град , излязъл да се разходи . Диетата бе спряна незабавно , преди да почна да замерям разхождащите се със собственото си ако .
Мина се не мина време и жена ми пак цъфна на вратата с усмивка :
- Видях се с Мимето .
-И тя е се е стопила направо . С новата диета ? - изнаглях аз .
-Как разбра ?
-Шесто чувство , присви ме стомаха .
-Значи , изхвърляме всичко от хладилника . Почваме 40 дневната диета с разделно хранене .
-И?
-Утре имаш три четвърти картоф . Обелен от едната страна , от там сварен , а от другата страна леко запечен . Изяждаш четири хапки , като четвъртата я изплюваш . След час и четиридесет и седем минути изваждаш един морков .
-От на Мимето дупето ли?
-Не се прави на умен , едва ги запомних тези неща . Записвай си .
Не ми провървя с разделното хранене . Мисля че не бях узрял духовно за него . Така ми каза жена ми де . Един зрял човек , ми каза тя , не говори цинизми по отношение на дамата ( Мимето ) , която само иска да ни помогне . И сексуалния живот на Мимето не е наша работа . Как го пресъздадох аз :
-Иди кажи на оная незадоволена кучка , дето не е виждала мъж от 3 месеца ( мъжът й пътува с корабите , ако не съм прав значи имаме яка клюка в махалата ) да го вземе тоя морков и вместо да го отхапе и да изплюе половината , да го оближе и да си го пъхне там , където слънце не огрява .
Мисля че не й го каза . Но поне спряхме диетата де . Сега карам две диети едновременно . През деня съм на зърнената – ям , каквото зърна . През нощта съм на диета хлебарка – набивам в пълна тъмнина , само на светлинката на хладилника . И ако се светне лампа , бягам да се крия .
-Айде последна баби, и без хляб !
Без хляб тя научи от майка ми . Като ме виждаше как раста само напред , майка ми също взе крути мерки :
-Стига го тъпка бе мамо . От утре му спираш хляба .
Та от там ядях седмата и осмата порция без хляб . И понеже това се струваше просто жестоко на баба ми , тя намери начин да излъже системата . Вместо хляб ми купуваше пастички . Мисля бе взела идеята от Мария-Антоанета .
Гореспоменатата дама , малко преди да й отсекат главата се бе произнесла много далновидно по отношение на гладуването на собствените й поданици :
-Като няма хляб , да ядат пасти !
Да се чудиш после защо й се случи случка .
И така , само на глад с пасти изкарах до пубертета . Бях меко казано приятно закръглен и в разцвета на силите си , като Каролсон . Онзи , с перката . Немалък период от време за мен беше абсолютно непонятно защо младите дами не ми обръщаха никакво внимание . А баба ми беше казала че изглеждам страхотно , поправен . Направо мистерия . По едно време , под влияние на хормоните , започнах активно да спортувам и да пазя диети . Спрях не само хляба и пастите и нещата с младите госпожици си дойдоха на място . Не се хваля де , един джентълмен никога не казва , обаче къртех мивки . Това е.
Ожених се за много яка мацка , чисто 10 от 10 . И с нейната бременност взех да се поправям и аз . И тогава дойдоха на мода диетите . Ние ги правехме заедно с жена ми . През седмица моето съкровище се прибираше с нова идея :
-Говорих с Мимито ! Стопила се е ! Почваме от днес ! Отваряй хладилника ! Изхвърляме всичко . Почваме диетата на Дюкан .
Помните ли я? Човекът е хищник , каза модерният към момента гуру . Яжте месо . Колкото се може повече . Свинско , телешко , пиле . Сутрин , обед , вечер , само протеини . За почивка от месото яйца . На килограм . Ако слушате може и една краставица . На втория месец .
Жена ми кара диетите от седем до десет часа ( ако трябва да признаем с ръка на сърцето тя няма нужда , още си е пълна десетка ) .Обаче държи аз да ги спазвам . На края на първия месец изглеждах като Джак Никълсън във филма Върколак . Озверял . И с отровена кръв от цялото това месо . Имах два огромни камъка в жлъчката . Личния ми лекар ме посъветва да спра отровите ( той беше решил че съм станал бояджия или работя в химически завод ) .
Нейсе , спряхме я . Само за да почнем лунната . Идеята тук е по време на пълнолунието да се приемат само течности . Та пиех си аз на воля и виех срещу луната . Не ми беше никакъв проблем , като се има предвид месото , което бях изял . Когато взеха да ми никнат косми по лицето жена ми я спря , уплаши се .
Минахме на плодовата диета на доктор Емилова :
Човек има нужда само от плодове за цял месец, -беше казала новата ни лидерка , - Яжте ги с чай .
На жена ми й прилоша на осмия час и седна да се нахрани . Аз си обелих банан . И така цял месец . От толкова банани и портокали един ден в парка скочих на първото мернало ми се дърво и виснах с главата надолу . Като маймуна . Изкарах акъла на жена си , децата , кучето и половината град , излязъл да се разходи . Диетата бе спряна незабавно , преди да почна да замерям разхождащите се със собственото си ако .
Мина се не мина време и жена ми пак цъфна на вратата с усмивка :
- Видях се с Мимето .
-И тя е се е стопила направо . С новата диета ? - изнаглях аз .
-Как разбра ?
-Шесто чувство , присви ме стомаха .
-Значи , изхвърляме всичко от хладилника . Почваме 40 дневната диета с разделно хранене .
-И?
-Утре имаш три четвърти картоф . Обелен от едната страна , от там сварен , а от другата страна леко запечен . Изяждаш четири хапки , като четвъртата я изплюваш . След час и четиридесет и седем минути изваждаш един морков .
-От на Мимето дупето ли?
-Не се прави на умен , едва ги запомних тези неща . Записвай си .
Не ми провървя с разделното хранене . Мисля че не бях узрял духовно за него . Така ми каза жена ми де . Един зрял човек , ми каза тя , не говори цинизми по отношение на дамата ( Мимето ) , която само иска да ни помогне . И сексуалния живот на Мимето не е наша работа . Как го пресъздадох аз :
-Иди кажи на оная незадоволена кучка , дето не е виждала мъж от 3 месеца ( мъжът й пътува с корабите , ако не съм прав значи имаме яка клюка в махалата ) да го вземе тоя морков и вместо да го отхапе и да изплюе половината , да го оближе и да си го пъхне там , където слънце не огрява .
Мисля че не й го каза . Но поне спряхме диетата де . Сега карам две диети едновременно . През деня съм на зърнената – ям , каквото зърна . През нощта съм на диета хлебарка – набивам в пълна тъмнина , само на светлинката на хладилника . И ако се светне лампа , бягам да се крия .
Коментари
Публикуване на коментар